Nouvelle tentative

Bon... Il est temps de s'y remettre... Introspection [ON]

Je croit que j'attends trop de la vie, je suis trop exigeant envers les gens qui m'entourent, envers les évennements, envers moi même... Bien que je me bouge pas du tout...
Bref je suis pas mal déçu par pleins de choses, comme je dit je croît que j'en veut à la vie d'être comme sa... Mais pourquoi je ne fait rien pour la changer ? Je suis sencé être maître de ma vie... Sa va pas être facile pour moi de plus être porté à bouts de bras comme je l'ai été depuis si longtemps...

J'espère pouvoir faire suffisament, je ne vais pas exiger sinon je risque de me décevoir... Mais j'ai vraiment envie que sa change, que les choses vivent, que je soit heureux...

Alors je lance cette idée, j'y pense depuis quelques temps... Je croît que je vais partir, par exemple au Canada, j'aime assez bien ce pays... Pourquoi partir ? Parce que je ne sais faire que fuir... Un vrai sage me dirait d'affronter, de faire face... Mais faire face à sa... Je sais pas si j'ai le courage, je sais même pas si j'aurais le courage de partir... J'espère que j'arriverais au moins à faire que sa bouge... J'ai pas envie de me morfondre comme sa pendant des années... J'me souviens que j'était déjà comme sa... Avant toi... Pourquoi je redeviens cette pouriture peut à peu ? Je me laisse vivre, ou plutôt je me laisse mourir... Alors je n'ai pas l'habitude de dire sa mais va faloir me donner un coup de boost. A vous mes amis sur qui je peut encore compter, ceux qui croient plus en moins que je ne pourraît y croire... Aidez-moi.

Je sais pas comment dire sa, faudrait que sa vienne de moi bien sur... Mais foutez moi des coups de pieds au cul, harcelez-moi de questions sur ce que je fait, ce que je deviens, ce que j'aime... J'ai besoin de vous, tous... Sa sonne comme un appel au secours, s'en est un peu un. Seulement je ne veut pas vivre dans ces ténèbres toute ma vie... Aidez-moi, sincèrement j'en ai besoin. Je sais que sa n'est pas votre rôle, que vous n'avez pas forcément envie de le faire, mais je croît que sans ce démarage je ne décollerais jamais. Je ne serais jamais plus celui que j'ai été. Jamais plus...

Je ne sais pas si je dois finir ce post par des remerciements, des excuses ou encore vous supplier. Je ne sais plus comment faire, je ne réagît plus... Depuis trop longtemps. Alors si vous pensez pouvoir agîr ne serais-ce qu'un peu, je vous en remercie, non pas pour ce que vous allez faire, mais pour tout ce que vous avez déjà su faire, et tout ce que vous m'avez permit de conserver.

J'espère vous revoir bientôt, vous serrer dans mes bras, me sentir entouré, et pouvoir enfin me sentir bien.
Maintenant je sèche cette larme et je me plonge dans mes draps. La nuit portera peut-être conseil...